Подведены результаты пронзаний! Звание почётного пронзальщика имени Мерлока Шаломса присуждается Альберту Бреннану!
В честь чего приз. Неграфический, зато от души.
Фанфик по ролевой, ООС существующих в Виспершире организаций.
ВСЕ ХОТЯТ БРЕННАНА
- Да будет так, братья. Голосование о принятии Альберта Бреннана в наши ряды завершено. Поддержано единогласно.
Председательствовал самый юный и самый уважаемый член Ордена трубки и табака. Ему было девять, но курил он с недоступным другим шиком, а хрипел и кашлял совсем как взрослый.
- Есть воздержавшийся, - заметила одна из фигур в чёрных плащах.
- Кто? А, брат Чубук.
Все взгляды сосредоточились на члене Ордена, который уютно устроился лицом в стол и храпел. Кальян рядом с ним ароматизировал опиумом.
- Брат Чубук! – председатель стукнул пепельницей по столу.
Чубук вскочил.
- Да?!
- Он сказал «Да», - подытожил председатель. – Да будет так. Пойдёмте же, братья.
Заседание «Отцов Виспершира» продлилось полтора часа и две минуты – ровно столько, чтоб хватило на степенное поедание всех кексов. Попутно был решён вопрос о запруде на реке, оговорено повышение курса висперширской кроны и вынесено положительное решение об отце Бреннане.
Торжественно явив себя улицам, солидные господа направили свои стопы в сторону дома настоятеля. Существовал регламент принятия новых членов клуба, и «отцы» чётко ему следовали. Надлежало прийти, оповестить и возрадоваться.
На пути им встретилась группа людей в чёрных плащах. Эта группа была окутана плотным облаком дыма так же, как отцы Виспершира были окутаны флёром солидности, влиятельности и богатства.
По удивительному стечению обстоятельств пути двух организаций совпали.
Мостовая вздрагивала от решительных шагов, дома пятились с насиженных мест, фонари едва успевали уворачиваться. Не желая уступать оппонентам в многозначительности, кто-то из «отцов» закурил.
У домика с флюгером в виде повешенной ведьмы наблюдалось целое столпотворение. Любители русской рулетки мешались с членами Ассоциации Пьяной Вышивки, участники клуба Великих и Ужасных Садоводов впадали в религиозный экстаз от новых веяний в художественной стрижке кустов, а стены дома пестрели иллюстрированными листовками «ВСТУПАЙ В КЛУБ ЛИШНИХ, КЛЁВЫЙ ДЯДЬКА!»
Члены Ордена трубки и табака перекурили в сторонке и развернули свой транспарант. «Будь нашим братом, отец!» - воззвал готический шрифт душераздирающего оттенка.
- Позвольте полюбопытствовать, в честь чего беспорядок? – спросил Виктор Пайтон тоном человека, для которого одинокая пылинка на идеально отполированном столе уже создаёт критичный беспорядок.
- Агитируем, - вальяжно ответил ему пьяноватый субъект со значком «Ешьте фикусы!». – Берти нам нужен до зарезу.
- Позвольте, но мы постановили, что отец Бреннан должен вступить в наш клуб, и даже составили соответствующий Меморандум.
- Позволяю, - хмыкнул субъект. – Но он всё равно наш. Он перейдёт на нашу сторону, потому что у нас есть кофе.
- Нет, он перейдёт на нашу, у нас есть два кофе! – выкрикнули из толпы.
- А у нас – три! – подхватил кто-то.
Пайтон возвысил голос, добавив в него пару тонн стали сверх обычной нормы:
- Мы являемся тайной организацией с неограниченной реальной властью. Мы решаем судьбы Виспершира и определяем долгосрочную стратегию его развития. В наших руках сосредоточен весь кофе этого города.
Вдруг грянул гром. На более-менее свободном от людей пятачке возникли четыре всадника. Один был облачён в доспехи из целой кипы бумаг; копыта его коня оставляли на земле следы в виде оттисков печати. Другой красовался крыльями за спиной, в каждом крыле болталось не меньше килограмма пирсинга. Его конь был камуфляжной масти, а по доспехам вились надписи: «За мир!» Третий был так толст, что бока свисали чуть не до земли; его конь пах жареной картошкой. Четвёртый всё время дрожал и дёргался; его конь еле переставлял ноги и чихал.
Всадники Апокалипсиса взглянули на смертных. Бюрократия, Миротворчество, Фастфуд и Бесплатная Медицина пришли в этот мир.
- Расступитесь, - грянули они. – Мы пришли за Рамиилом. У кого-нибудь найдётся сэндвич?
Трое Всадников мрачно воззрились на четвёртого. Фастфуд пожевал жирными губами:
- А что, ну вдруг найдётся?
- Мы пришли за Рамиилом! – снова грянули Всадники.
- Ха! – сказал кто-то из тёмной подворотни. Виднелся лишь тёмный силуэт. – Вы его к себе зовёте? В курьеры, что ли? Всадники Срочная Доставка Туда и Обратно. Да над вами весь Ад смеётся!
- Со знанием дела говоришь, а? – хмыкнул кто-то из курильщиков.
- Тебе не стоит задавать много вопросов. Этак и до проблем с сердцем недалеко.
- У меня здоровое сердце.
- А у меня острый ножик, - скромно сказал Кардиолог.
Всадники посовещались. Фастфуд смачно рыгнул, Бесплатная Медицина расчихался, Миротворчество уже доставал из чемоданчика красную кнопку. Бюрократия возвестил:
- Согласно пункту 21 статьи 3523/1...
Собравшаяся толпа гудела. Кто-то ставил палатки, кто-то пил, кто-то пел. Кони Апокалипсиса общипали кусты, привнеся в задумку садовника ещё больше креативности. На двери, теряясь среди листовок, висела записка: «Моя горячо любимая паства! Если меня нет в церкви, здесь меня искать тем более бесполезно», но на неё никто не обращал внимания.
Альберт Бреннан сладко спал, игнорируя шум под окнами. Он уже состоял в клубе.
Клубе тех, кто отлично высыпается по выходным.
